东京铁塔

妈妈，在你来东京的那一年，我们曾经在夜色里开车经过东京塔，你一直想上去看看。可是天色太晚，或者是我懒得走，我说，下次再陪妈妈好好看看吧。我想不到的是，后来直到你离开，我都没有兑现诺言带你爬一次东京塔。


妈妈，你还记得离开小仓的那天，你牵着我的手在铁轨上一路走吗？天气很热，我一直以为那只是一次远足，不知道原来那就是我们和爸爸一起的生活永远的告别了。

你和爸爸唯一的一张合影，留着长发，穿着当时时髦的衣服，你脸上化了妆，涂着口红。

我后来才突然意识到，你年轻的时候其实是很漂亮的。

在东京时有一次朋友来玩，你喝了几杯就高兴了，说起和爸爸在东京的酒吧里认识的场景，说爸爸对你一见钟情，二见就已经上门提亲了。说这话的时候你的脸上还带着少女的羞涩，所有的人都被你逗得哈哈大笑，我也笑了，还有淡淡的伤感。

我也是很后来才意识到，原来你一直爱着爸爸。

有一件事，我一直记得。有一天暑假，我午睡醒来，看见你在镜子前化妆。我问你要去哪里，你没有回答我。只是回过头来茫然的问我，你也想去吗？我们和一个叔叔一起吃饭。他在游戏机里给我塞了个硬币，然后你说你们要离开一会。游戏很快就打完了，我转身已经找不到你了。那时我很慌，我开始到处去找你，楼上的房间，楼下的浴室，我一个一个屋子的找你，找的满头大汗。那时我已经有点懂事了，我从每个汗哒哒的中年男女身边跑过，越跑心里越害怕，好像有件我很不希望的事情正在发生。后来我终于找到你，你们面对面坐在餐桌前，坐在亮堂的光线里，我大叫了一声妈妈，你错愕的起身，我跑过去一把抱住你，抱得很紧很紧，长长的松了一口气。

晚上回到家，你问我，雅也喜欢爸爸吗？我重重的点头，嗯了一声。

后来，那个叔叔，再也没有出现过。

对不起，妈妈。原谅我的自私，让你把这一生，都奉献在了我身上。


可是我却擅自按照自己的兴趣，考了大分的高中学美术。我离开的那天，你送我到车站。车来了，车站所有的人都跟我一起上了车，只有你留在了站台。

我不是好孩子，从高中起我就荒废光阴，抽烟，打牌，经常跟你要钱，上了大学也是一样，搞到要被退学。每一次，你都不问缘由的给我寄钱。现在我回想起来，很难想像在筑丰老家的你，每天那么拼命的工作，是抱着什么心情，一次次的包容我无赖般的要求和索取，明明我无数次让你失望，却还是只会对我说鼓励的话，就连自己得了咽喉癌，作了手术，还是用积极的态度对我说，雅也和妈妈一样，都不能放弃啊。

我是那么懦弱的孩子，明明做不到心安理得，却还是厚颜无耻的对你伸出索取的手，一直都是这样。





在东京游荡若干年后，在经过闲荡、闲荡、借满高利贷无处居住颓废到极至后，我终于幡然醒悟过来开始拼命工作，开始还清所有的欠债，开始有了较为稳定的住所。

而妈妈，却再次患上了癌症。

想叫妈妈来东京一起住，这个话虽然是在电话里脱口而出，但说出口后却无比坚定。妈妈在电话那头迟疑的问，真的可以吗？一起住吗？每次肯定的回答后，我就更加确定，而且，紧张的期待。要跟妈妈一起住了，哪怕爸爸和另一个女人已经同居并且很多年了。没关系，妈妈，你还有我不是吗？我们两个，一起生活，一起在东京，生活下去。


在东京的车站接到妈妈，并排坐在长椅上。心里涌出不可抑制的充实感，这充实感强烈到快要落泪了。从15岁读高中开始离开妈妈，到30岁把妈妈接到东京，15年了。我，终于又和妈妈在一起生活了。


那是现在想起来特别想要去珍惜的一段幸福时光。每天都有妈妈做各种好吃的。在生活上照顾我到无微不至。朋友们都喜欢妈妈，经常过来吃饭。以至于每天都要煮至少5个人的饭才够吃。每天在小小的屋子里都充满了欢快的笑声。在妈妈病重住院的那段时间，我一个人坐在家里，时常会觉得你还在，背着身在水池边洗碗什么的。


有一天，就是我们约好入院治疗那天，我牵着你的手过马路，你顺从的跟着我的步伐走，我没有回头，但能听到你微微的喘息，那时我哭了。



在你住院治疗的那段时间，我因为工作的缘故，没有办法一直照顾你，经常要从医院离开。你接受抗癌剂治疗那么的痛苦，我什么忙也帮不上，看到你蜷缩在一起颤抖的身体，我甚至要跑到一边去偷偷的哭泣。对不起，妈妈，在你生命最后的时间里，在你为了我想要活下去而一直没有放弃的时候，我没有足够强大的力量来给予你最大的支持和鼓励。对不起，软弱到背负不了你的痛苦。对不起，自私的想让你活下来，让你和病痛对抗了那么久，忍受了那么多的痛苦，对不起！



在你的葬礼上，爸爸跟所有到场的人，说起你们相识的故事。那是第一次，我看到爸爸流泪了。

有时我想，你这一生是多么不幸，嫁给爸爸这样的男人？有着算不上多出色的才华，眼高手低，自由成性不受拘束，又爱酗酒，完全不能成为一家之主。又是什么样的爱，让你独自肩负起抚养酷似爸爸的我，毫无保留的爱我照顾我，毫无怨尤。

在你住院的日子里，爸爸从小仓赶来看你。我看到你们在医院的小卖部，爸爸手忙脚乱的往你怀里塞很多的食品，你手忙脚乱的道谢，又偷偷地把东西一件件地放回去。在拐角默默看着的我眼眶湿了：这一生爸爸亏欠你良多，可多年以后，你还是选择了原谅他，包容他、爱他。

赠人玫瑰，手留余香。

我所有的朋友都热爱你，在你入殓前，你在楼上安睡，大家在楼下把酒狂欢，要把热闹的声响一直传到楼上，让你听见。

分了手的女朋友也一直挂念你，把你当成自己的母亲来对待。

从我3岁起和爸爸离婚，你一个人带着我，一定吃了很多苦，而我作为男孩子，在成长的那些年胡作非为，那么不懂事，也给你添了不少麻烦。可你一直对生活满怀感激，哪怕是刚回筑丰那几年，年轻的你要操持家务，努力工作，却还是会和朋友打牌，喝酒，打扮成小丑的模样来逗大家开心。在东京的那几年也是一样，你照顾我的每个朋友，让来家里的每个人开心。你感谢每一个来医院探望你的人，把他们对你的好牢记心上。

你接受世界对你的不公平，用微笑回应每一个身边的朋友，哪怕离开，也留下余温，吹送到每一个认识你的人身边。

爸爸在你去后给我寄来信，说想起妈妈，他会埋怨自己，甚至是自己今后的枷锁。看，哪怕是爸爸这样自由惯了的人，最后也说出这样的话呢。

原来，一个人是很难独活的，一个人太寂寞了。无论任何人，如果在生命当中没有他人相伴，人生也没什么乐趣。上帝就是这么创造人类的。我这一生，一直都是依赖着妈妈活着的，小时候的紧紧相偎也好，成长那几年在外面的放荡也好，在妈妈最后那几年的相依为命也好，都是依赖妈妈活着的，不管是支柱还是负担。

妈妈，谢谢你。这么多年的照顾。谢谢你。

根据畅销“哭泣小说”《东京塔——老妈和我，有时还有老爸》改编的电影，注定是一枚重磅催泪弹。我对催泪大戏本不感冒，觉得那些煽情段落大多不脱矫情，何况年纪渐长，唯恐被情绪负累。看罢《东京塔》心里却颇为温暖，煽情固然是有，但都静静躺在生活化的故事之下。要知道感人至深的，永远不是光怪陆离的新奇事，恰恰是真实与平常。
东京塔这个见证时代变迁的道具从《三丁目的夕阳》里一路借过来，岁月流逝、人事变迁，望望这座沉默的建筑，也许会提醒人们“时间”对生活做了怎样的增删。故事很通俗，病榻前的男人回忆着关于母亲的点滴，乍看上去有点“浪子回头”的意味，讲的道理也很浅近：岁月教我们懂得自己的儿女身。
故事主角雅也的原型即是原著小说作者，今已事业有成的他年轻时有过一段游手好闲的时光，片中也着重描写。无所事事，拿着母亲提供的生活费吃喝玩乐，这样的生活想必会令许多人心有戚戚。儿女难免有犯糊涂的时候，不懂珍惜身边无私的爱，所以之后才会试图成倍成倍地报答。
分饰老、青年母亲的树木希林和内田也哉子是一对母女，故而扮相酷肖，眼角眉梢都流露着相似的殷殷母爱。她们塑造的或许是一个理想化的母亲，然而理想化的母亲形象里岂不就有着“母亲”最基本的品格——温柔、包容、善解人意。绝口不提自己难处，只是不断激励儿子的母亲，即使儿子不务正业、“啃老”度日，也只是温柔地责备；而儿子的一切成就与喜悦，在母亲则都当作最大的财富与快乐。
贴着母亲长大的孩子只有在离开母亲之后，才会觉察这条亲子血脉之深之坚韧。对年轻的雅也而言，母亲是最有力、最可信赖的庇护者；然而年迈体弱的母亲在长大成人的雅也面前，却显得如此柔弱、需要照顾。片中母亲患病一节也许难逃剧情模式化之嫌，但不妨视为人生变故的借代，这些变故会使浑茫无知的人惊醒而成熟起来，就像感觉到被母亲需要的雅也忽然挣脱了以往的颓废懒散，开始努力工作、赡养母亲。人不是因为被爱而变强大，而是因为爱人。同样，很多时候心灵的满足来自于付出而非索取。
日文中有“亲子之绊”一词，芥川龙之介也有名言道：“亲子关系一旦确定，便也拉开了人生悲剧的序幕。”割不断的亲缘虽然是种束缚，是人生许多哀苦的序幕，但也可以是甜蜜的束缚与高贵的悲伤。就像这部电影中对母亲的追忆无法不令人动容，然而泪中也有欢笑和释然，悲伤中亦有温暖人心的力量。
片中父亲的形象着墨不多却也令人印象深刻，不太懂事但不乏可爱的父亲倒像是迟熟版的雅也，表达爱意的方式始终粗糙而笨拙。面对这个曾令自己伤心失望的男人，母亲依然选择了理解与宽容。我想这也正是这部电影令人觉得舒服的原因：真实、坦然、流照着积极明亮的亲情之光。

在妇女节的凌晨看了一部关于母亲的电影，不可不谓之为应节。
《东京铁塔：我的父亲母亲》，是一部值得推荐的电影。

母亲这个字眼一直都很沉重，于我这个恋母的人来说。
母亲是我最爱的人，我愿意为我的母亲奉献一切，甚至生命。
然而我又与绝大多数的男性一样，羞于或者惰于表达这份赤裸裸的爱。
这个赋予我们生命的女子，以她年轻靓丽的外型为我们定格下灵魂的模板。
三十岁的她该是多么的兴奋，手里捧着我的时候。
或者我长得离她的想像有很大的一段距离，也许我又与她的期待有不可想像的差距。
她爱我，但也如所有的女人一样，吝啬地从不说出口。
或喜悦，或忧伤，或惊奇，或沉思，或拒绝，或回避。
这个我最爱的女人，遗失了靓丽的外型，拥有了时间的恩赐。

记忆很深的一个场面，是三八节。
母亲的单位给她发了50块，她兴致很高地主动和我去商场。
那时候的小镇只有一个公家的百货，买的东西基本都是必需品。
她给我选凉鞋，塑胶的，硬邦邦穿起来很不舒服。
但是，比起赤脚或者人字拖鞋，这双囚犯装的凉鞋还是让人斯文起来的。
5块钱，她这次爽快地给了，问我喜欢不喜欢。
我当然喜欢，给小孩子任何的物质我都喜欢。
尽管现在想起来我会更喜欢，而无关物质。

我时常想起我生活过的小镇，那是和妈妈一起生活的时光。
有过非常荒唐怪诞的童年，于是有了蛮靠谱的世界观。
我年轻的妈妈给了我很多很多的记忆碎片，拼凑起来却是蓝图。
如果时光能倒流，我也不会可以对母亲说什么关于爱不爱的。
我只能更懂事地做她的儿子，尽量令她不担心不生气。
儿子对于母亲的亏欠，也许不仅仅于生命，还不清的债。
我记得我小时候还嘲笑我妈三十多岁还穿碎花的裙子不害臊。
现在我的妈妈依然是美丽的少女活在我的世界里。
年少的无知到了现在才觉得可惜。

这个年轻的女子依旧年轻的是她的爱。
老去的是她儿子的愧疚以及懵懂。
妈妈，节日快乐。

    有人說：儅你拿到一本書一張唱片或者一部電影你都應該給它五分鐘，如果五分鐘后它還沒有吸引到你的話就應該把他丟進垃圾箱。但是如果這句話用在這部電影那我只能說你損失大了~！
     1960年戰後后的日本經濟大蕭條，在三嵗的小雅印象裏是爸爸媽媽最後一次在一起，媽媽忍受不了酒後的爸爸對母子的打罵，帶小雅來到了鄉下的外婆傢。就這樣媽媽拼命的打工供小雅上完了初中，其間媽媽似乎找過男朋友又似乎為了小雅不了了之。高中時小雅住進了寄宿學校，沒有了媽媽的監督叛逆期的小雅開始變的懶散和頽廢，把媽媽每月辛苦打工掙來的錢買了煙買了酒，肆意的揮霍著。
     高中畢業后小雅不再安于生活在那個貧困的鄉下，他決心要考上東京的美校，去那個爸爸年輕時去過的城市實現一生的夢想。緩緩開動的火車，月臺上漸漸渺小的媽媽，小雅打開了媽媽交給他的背包，裏面有媽媽做的壽司，幾万元錢和一封媽媽的手信。
     大學裏的小雅開始追求起了流行的生活方式，整日整日的沉迷于抽煙喝酒泡妞賭博，似乎生命本應該這樣一直的頽廢下去。遠在鄉下的媽媽依然辛苦的工作著，依然在每次郵寄生活費的時候附上一封手信。而小雅也只有將生活費花光時才會打電話給媽媽。大學就快畢業了，小雅撥通了媽媽的電話，坦率的對媽媽說其實他這四年什麽也沒干，要麽留級一年，要麽退學，媽媽沒有責怪只是一臉失望的重復著“你怎麽不努力一點呢？”。不久媽媽在鄉下租下了一家鋪子，她興奮的告訴小雅再留級一年吧，於是媽媽又養了他一年。
      好不容易混到了畢業的小雅，卻沒有踏實的找份工作，而是和朋友招搖撞騙過著四處躲債的日子。無法生活時只有向媽媽討要。就連外婆病危也沒有錢回去探望，小雅開始覺得不能再這樣下去了，他變賣了所有東西和朋友租了一閒雜居小樓，開始為雜誌社畫插圖，寫專欄，在電臺的午夜節目講黃色笑話，生活漸漸有了起色。而這時鄉下的媽媽卻因爲甲狀腺癌住進了醫院。故事到了這裡似乎一切開始往好的方向發展了，媽媽的事手術很成功，小雅的生活也開始寬裕起來，有了美麗善良的女朋友。於是他決定把鄉下的媽媽接來東京。
     和媽媽一起的時間是幸福而短暫的，媽媽甲狀腺手術時並沒有將癌細胞完全的切除，而且已經沒有了手術的可能，在小雅的鼓勵下媽媽決定接受抗癌藥劑治療可是媽媽對抗癌劑強烈的不適應，最終小雅無法看著媽媽痛苦下去決定放棄治療，兩三個月后媽媽去世了... ...小雅拿出了媽媽死前留給自己的一盒遺物，看著媽媽寫給自己的最後一封手信淚流滿面... ...
 
    之前觉得对着电视屏幕流泪的应该都是些一邊做家務一邊看韓國肥皂劇的歐巴桑,谁知道这个居然失"泪"了。再來説說這部片子吧~改編麗麗弗蘭克的半自傳体小説，之前被改編成電視和話劇。其實我覺得如果真的喜歡這個故事還是應該買本書來看，因爲要把一本書的内容壓縮成2個半小時的電影其中刪減的恐怕不只是糟粕。
     為什麽在前面說5分鐘論放在這部電影上就是損失呢？因爲這部電影從開始到結尾一直都在平淡中繼續著，沒有高潮迭起也沒有哀婉纏綿，就像一只慢慢伸向你的心臟的手，輕輕的打開了你心裏最隱蔽的那扇門揉搓著最脆弱的那根神經。所以5分鐘對於怎麽平淡的劇情很難吸引任何人的，我也是在看到一半多的時候還會去瞄播放進度。
   可是一部電影終究需要一個吸引人看完的理由，我想每個人看完這部電影的理由並不相同，而吸引我的正是它的真實，特別是小雅在大學裏的一段真好似在演繹著我的故事，就是這種共鳴讓我看完了怎麽棒的電影。
    小雅打開媽媽遺物裏的那封信，然後媽媽的畫外音加傷感的配樂，就是這個點讓我的那根脆弱神經斷了，陪主角一起淚流滿面，其實我覺得為這樣的一部電影，為母子情流淚一點也不慚愧。這是世上最原始最純粹的情感，電影教會了我們珍惜，珍惜眼前的一切，無論是痛苦還是快樂都敵不過死亡帶來的永久失去，將眼前的哪怕一點點快樂無限的放大，因爲前面是我們無法預知和改變的。帶上一顆感恩的心上路... ...

  前年底的时候就听说这部电影是催泪弹，实力派演员表演到位等。
  刚抱着让自己落泪的心情看了这部片子，2个小时完了，我甚至没有想哭的冲动。很平淡的就那么结束了。
   我现在努力回想那些能令我感动的场景，其实有的时候，手牵手过马路，打开盒子，葬礼上小田的哭泣和爸爸的表现。每到这些场景的时候我似乎都在期待什么，然而就这么结束了。
  唯一的惊喜是荒川良良和宫崎葵的出现。

 较之打亲情牌的《东京物语》，和同样以东京塔紧密联系的《夕阳三丁目》，这两部片子煽得我流了不少眼泪，不知道是没读懂片子还是本身迟钝所致

人的一生有多少年。
《Tokyo Tower_Mon and I and sometimes Dad》。
我是一个俗人，我经常看一些商业片会哭。看《情书》的时候，在所有人都被电到的喊山场景，我哭了。看《Brokeback Mountain》的时候，在所有人都被震碎的"I promise"场景，我也哭了。看《Tokyo Tower》，虽然它是一部煽情无新意基本可以说是日本版《我的兄弟姐妹》，可是我还是垮了。我毫无保留地给了五星。因为我觉得，它像是一个人的一生。
被挥霍的高中年代，被挥霍的大学年代，打麻将，烟雾里销掉一天一天，交没有结果的女友，然后就毕业了，或者毕不了业了。他打电话回家，妈妈在电话那头愣了很久，自言自语般的说，为什么不努力一点呢。很小声地，喃喃的。
高中的时候他被妈妈派去给外婆送点青菜。外婆在安静的老房子里面独自吃着晚饭。他说，外婆，你就吃这些么。外婆慢慢地说，一个人，这些就够了。他愣了几秒，然后说外婆我走了。曾经老房子里吵得让外婆睡不了觉，女儿都嫁出去后，终于安静了下来。外婆死之前很精神地，手舞足蹈地对他说，去吧，那里藏着很多的钱，你都拿去吧，拿去干出一番事业吧！
很多人都曾经热血沸腾，很多人都曾经理想满怀。可是，是谁说的来着，有资格追求理想的人不过寥寥。
以采煤为支柱的小镇。喇叭里放着煤炭歌，咿咿呀呀。终年这样。煤山是高高的黑色山脊，终年这样。

不为什么，生活便是这个样子。象征含义的细节，哲学的隐喻，什么都没有。情节散着像是沙子一样，零碎的，像是每个人的一生。节奏不稳，前半部分主题不突出，后半部分煽情。是的是的。可是谁的一生是主题鲜明的呢。庸庸碌碌地很多年很多年，一下子就过去了。童年的时候在公共场所弄丢了妈妈，没了命一样的找，谁的小时候都经历过的吧。东找西找，东找西找，东找西找。他形容说，ぐるぐる、ぐるぐる。长大以后，忙忙碌碌之间时间就没掉了，他打电话跟妈妈说，你可能不相信，我大学里面什么也没有干。毕业，他和朋友找房子。逃避房租。被赶出来。在路上遇见曾经有一面之缘的人，借房子。开始做各种各样的工作。忙忙碌碌，忙忙碌碌，忙忙碌碌，可是又好像什么也没有干。很多年的以后，他又说，ぐるぐる、ぐるぐる。

多像每个人的生活。认真工作以后，发现日子好像优越了一些，可是也没有好到哪里去。房子车子都有了，多年的女朋友最终分了手，而自己已经被困在自己的生活中出不去了。一扇手之间好多年过去了，当年和女朋友一起买的兔子，黑色的叫葡萄的已经在很久以前死了，只剩下白色的叫面包的。把妈妈接到东京来一起生活转眼已经好多年了。妈妈老了，可是仍旧快乐着，虽然他从不告诉她晚上不回家的原因不是工作，而是喝酒。

然而妈妈眼看着一天天老了。小时候看着照片上妈妈和爸爸一样时髦青年的打扮，手里夹着根烟，青春得动人。和爸爸分开在外婆家住的时候，去见“叔叔”以前仔细地化妆，然后看着镜子中的自己抽一支烟。从外婆家搬出去后小心翼翼而心满意足地往新买的碗碟上贴大红色的花样。然后却是一日日地变老了。容颜变了样，随着回家的次数变少，每看一眼便换了模样。性格却还是乐观着，努力地生活着。
我很记得他第一次离家去很远的地方上高中，妈妈在车站送他的样子。列车开动后他翻出妈妈的一封信，附上很多钱的那封信里没有一句话提起她自己，全部都是他。他说，那封全部关于他的信，妈妈的笔道还是那么的，苍劲有力。
苍劲有力。那个词一瞬间撞了我一下。

结局并不是重要的。重要的是身为“妈妈”的那个过程。医院最后的日子里，她神志甚至开始不清。她昏迷后突然醒来，对身边的儿子说，去，冰箱里有茄子做的酱汁，茄子做的唷。
窗外的东京铁塔闪着浪漫的红色的光，终年这样。

不是要赞叹什么母爱的伟大，也不是要表现什么独自抚养儿子的含辛茹苦。其实每个妈妈都是这样罢了。在你出远门的时候去车站送你，看列车开走，不一定会流泪，因为她更担心你以后独自生活能不能适应。给你寄钱，并且料定你会乱花钱。积极地生活，把大多数积蓄花在你的身上。保存你的毕业证，把它们装在镜框里，经常保持它们很干净。养你的兔子，为了那只死去多时的“葡萄”始终耿耿于怀。仔细读你的写的文章，听你做的节目，不管它们是关于手淫或者其他，喜欢看你工作时候的样子。

当他在妈妈死去的那天晚上办喜丧，陪在妈妈的遗体旁边不愿意去工作，他说，可是，妈妈明天就要火化了，就没了阿！我忽然有了一种恍然大悟的感觉。如果妈妈死了，我会不会哭，会不会哭得很伤心，会不会一个夜晚守在她的身边说一辈子没有说的话，会不会后悔以前没有更好地对她，没有跟她一起多去几次旅行，没有给她买女人都爱的Louis Vuitton，没有带她登上一座塔去看漂亮的夕阳。如果身边一直在的一个人突然间就没了，再也见不到面了，打电话也找不到了，写信也不会被读到了，消失了。虽然他(她)从前一直在那里的，你也希望他(她)能一直在那里的，可是以后不在了，没有反悔的机会，没有更改的可能。那样的感觉，会不会很难过。像是身体中一条血管兀然被摘断，兀然没了出路，断面一下子兀生生暴露在空气里，那时除了硬硬的痛，应该还会有凉飕飕，空捞捞的失落和难过吧。
因为以后的人生里仍有一些话会想对他(她)说，可是却没有人听了。

所以这部很煽情的电影想讲的，只是人一生中的一段而已，尚有妈妈陪伴的那一小段。

妈妈精心的化了妆，牵着他的手走在橙色温暖夕阳的马路上，去医院度过她的最后一段日子。
妈妈在笔记本上留下“再见”，对他说，要他在“妈妈死后才能打开”。

さようなら。